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Als erstes Muss ich euch etwas wichtiges über mich mitteilen:
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht und ich lüge nicht...Verdammter Mist, jetzt ist mir die Kippe ins Bier gefallen!!!!
Sagt der Lehrer:
"Wenn die Schüler in der ersten Reihe wenigstens so leise sein würden, wie die in der zweiten Reihe, die Comics lesen, dann könnten die in der dritten wenigstens in Ruhe schlafen."
Der Lehrer erklärt den Schülern im Relogionsunterricht das Wort 'Wunder':
"Also, wenn ein Mensch von einem hohen Turm springt und sich nicht einmal etwas bricht, wie nennt man das Kristine?"
"Der hatte einfach nur Glück."
Der Lehrer Schmunzelt. "Und wenn er noch einmal springt und sich wieder nicht einmal ein Haar kürmmt, wie nennt man das?"
Kristine sagt gelangweilt: "Dann hatte er noch einmal Glück."
"Und wenn er das noch einmal tut und wieder davon kommt?"
"Dann hat er wohl schon Übung."
Sagt die Mathelehrerin zum kleinen Peter: "Zwei Motorradfahrer fahren im Tempo von 100kmh auf einander zu. Twischen ihnen liegen 1000kmh. Wo treffen sie sich?"
Peter: "Im Jenseits."
"Peter!", ruft der Lehrer. "Warum hast du nun schon dreimal die Hausaufgaben nicht gemacht?"
Peter: "Hier hinten versteht man sie so schlecht!"
"Dann tauschen wir mal Plätze, um zu sehen, ob du Recht hast."
Sie tauschen Plätze.
"Gut frag mich was."
Peter grinst. "Wer hat gestern hinterm Apfelbaum mit meiner Schwester rumgeknutscht?"
Lehrer: "Stimmt, Peter, hier hinten versteht man dich wirklich nicht!"
Der Bewerber kommt zur Zimmer_Vermietung. Sie betrachtet den jungen Mann eingehend und sagt: "Sie wollen also ein Zimmer mieten? Haben sie Tiere?" "Aber nein." "Ein Musikintrument?" "Acuh nicht." "Bekommen sie häufig besuch?" "Nein, aber..." "So? Was aber?" "Mein Füller kratzt etwas."
Lehrer: "Was ist ein Monolog?"
Schüler: "Ihr Unterricht."
"Seid vorsichtig am Fenster!", ermahnt der Vater seine Kinder, "sonst fällt noch einer raus, und hinterher will's keiner gewesen sein."
Beim Frühstück brummt der junggeselle vor sich hin: "Das verdammte Ei is immer noch steinhart, obwohl es jetzt mehr als 20 Minuten gekocht hat."
Ruft Herr Meyer beim Mathlehrer an: "Warum haben sie den Kindern in der letzten Rechenaufgabe gesagt, Bier würde nur 20 cent kosten? Rudi ist nun drei Nächte lang nicht nach Hause gekommen und meine Frau und ich kriegen kein Auge zu!"
"Nein, nein!", sagt die Lehrerin zu Tina. "Das heißt nicht der Baum tut wachsen, sondern der Baum wächst. Und das heißt nicht, die Glocke tut Leuten, sondern die Glocke leutet." Da sagt die kleine Paula: "Frau Lehrerin? Bein Bauch weht."
"Mir schwarnt", sagt der Enterich...
"Tim", sagte der Lehrer im Deutschunterricht. "Dein Vater hat Geld. Welche Zeit ist das?"
"Wohl so um den ersten rum."
Der Religionslehrer erklärt den Schülern das Wort 'Weltuntergang':
"...Und der Wind wird alle Dächer von ihren Häusern fegen und das Meer wird über seine Ufer treten..."
Da unterbricht ihn Paul: "Kriegen wir denn bei so einem Sauwetter auch Schulfrei?"
Nach dem Museums Besuch fragt die Lehrerin: "So, Tine, was hat dir denn an den griechischen Statuen am besten gefallen?"
"Die obere Hälfte, von vorne betrachtet."
Lehrerin empört: "Raus, für eine halbe Stunde! Und dir, Matthias?"
Matthias: "Der Rücke, aber da, wo er aufhört."
"Raus, für eine halbe Stunde! Und dir, Tony?"
Tony steht auf. "Mich sieht ihr für ein halbes Jahr nicht mehr wieder."
"Frau Lehrerin!", sagte Anna. "Dürfte ich mich vielleicht woanders hinsetzen?"
Die Lehrerin: "Aber warum möchtest du denn nicht mehr neben Rosi sitzen?"
Anna: "Möchten sie neben jemandem sitzen, der stinkt? Rosi auch nicht."
Fragt Herr Müller Herrn Meyer: "Haben sie endlich ein MIttel gegen ihre Vergesslichkeit gefunden?"
Antwortet Herr Meyer: "Oh ja. Es wirkt wirklich Wunder."
Herr Müller: "Wie heißt es denn."
Herr Meyer: "Mir fällt es gleich wieder ein...Moment...Schatz!", ruft er seine Frau. "Wie hieß noch einmal diese Blume mit den Stacheln...Rose, genau...und diese Verkäuferin...Rosalie...ach ja...und das Mittel...?"
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